tag:blogger.com,1999:blog-54574643367022477332024-03-12T18:50:47.337-07:00The last place you will find meSeñorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.comBlogger76125tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-26491733107215928802019-04-09T19:12:00.000-07:002019-04-09T19:12:01.011-07:00Lo que trae el cambio de horarioEncontré un borrador en esta cápsula del tiempo, me divirtió leerlo y decidí publicarlo. No tengo idea de a qué hace referencia, pero me divierte pensar en mi transparencia.<br />
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<i>Ultimamente mis pensamientos me generan una violenta reacción autonómica, dígase, se me nota bien y bonito la activación emocional, y voy por la vida informándole al mundo mis incontrolables valoraciones emocionales.</i><br />
<i><br /></i>
Me es grato regresar a este lugar, reconocerme en mis cartitas, desconocerme en mi pasado.Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-24807943881685495392013-01-16T21:34:00.000-08:002013-01-16T21:34:04.905-08:00Hierofanía¿Cómo reconocer la presencia de un dios?, ¿cómo estar al tanto de su manifestación? Hace ya quince años Mircea Eliade me respondió que la divinidad se manifiesta en lo sutil, el secreto a voces más grande. Vértigo, la divinidad se comunicaba con el mundo a cada momento, el diálogo más hermoso, la conversación más intrigante.<br />
De esos años tengo pocos recuerdos, pero su sola evocación me satura el presente con luz dorada y secretos que se le revelan a los iniciados. Las cosas no eran solo cosas y el mundo me abría las puertas a sus entrañas.<br />
Dejé que entraran en mi círculo vital a aquellos cuyos ojos flameaban, a aquellos que hablaban con el aire y que en el cráneo albergaban a mil aves de fuego. Debí recordar que la divinidad se manifiesta en todos, pero no hace de todos su residencia.<br />
Un día dejé de advertir lo sutil, comencé a notar solo lo palpable, eso parecía importante. La gente a mi alrededor me demandaba eso, yo comencé a demandar eso, estaba en todas partes, lo palpable. En el mundo de lo palpable no habita lo divino.<br />
Estoy hoy aquí, y mi cuerpo me dice en un estremecimiento que deje que le hable el mundo, la cadena inmensa de quienes me han precedido, lo divino. Y aquí estoy, diciéndote que nos encontraremos en lo sutil.<br />
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<br />Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-31555672155068808102013-01-02T14:55:00.000-08:002013-01-02T14:55:31.654-08:00Te quiero regalar: color, asimetría, suspiros, bocanadas, inspiración, nubes...Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-46900874560652323142012-08-24T22:31:00.000-07:002012-08-24T22:31:27.257-07:00MelapiaMe caen muy bien las polillas, con su cuerpecito peludo y enjutado y sus alas pardas. Cuando era niña trataba de salvarlas a toda costa de los niños que las apedreaban o las molestaban mientras descansaban en la pared del salón de clases.<br />
Siempre he estado atenta de lo que mis sueños y el mundo me dicen; a veces escucho nítida la voz de lo que no conozco y a veces apenas detecto un susurro tímido. Un sueño me dijo que a la vuelta del vuelo de una polilla encontraría lo que necesito; a los pocos días una polilla voló frente a los ojos tristemente hermosos de mi extravagante amor de juventud y mi dicha no conoció límites. Nocturna melapia, mi hidalgo en decadencia, con su corte de gatos llorando amores y su desgarbada figura marcando el ritmo de disparo del supraquiasmático.<br />
El primer beso, ese bajo las frondas de las jacarandas somnolientas y las mariposillas nocturnas revoloteándonos, selló mi desgracia. No volvería a querer correr de un amor a otro, de abrazo en abrazo; me unificaste y todas las penas repartidas en cada trozo de mi se hicieron una sola grande y honda. No podría vivir contigo, porque tu amor sofoca y duele, porque te duele el pecho cuando te toco, porque te duele la piel cuando te miro, porque te duelo cuando te hablo con la verdad y te duelo cuando nos quedamos callados y jadeantes, con las sábanas y los sentimientos revueltos porque no queremos que ese instante acabe, porque así es perfecto, y terrible, y amado, y deseado, y siempre añoramos ese momento cuándo no estamos juntos y extrañas mi risa y yo quiero que juegues con mi cabello y me cuentes historias y comience a dormirme y te enfade tener que levantarte porque la realidad toca a tu puerta y ya estamos de nuevo separados y en un rincón guardo la cota de malla para cuándo salgamos a cazar dragones y tu me dispares una flecha y me atravieses la garganta. No podría vivir sin ti porque todo el Universo es tu casa y el patrón de disparo de los núcleos que liberan al REM gritan tu nombre.<br />
Y hace unos días, allí estaba, esa polilla muerta en el baño del Instituto y las lágrimas se me salieron porque se que nada va a ser igual y necesito una guía nueva. Y ahí voy, con mi polilla envuelta con un pedazo de papel y aguantándome las lágrimas porque te estaba llevando a la tierra para que te renovaras como lo hacen esas semillas de las que te hablé que tengo a la mitad del pecho y me sirven para no morirme de tristeza cuando algo dentro de mi se muere, y allí iba la polilla, a la tierra húmeda, no húmeda, anegada porque se estaba cayendo el cielo sobre el sur de la ciudad y recordé otros tantos días de tormenta en tu compañía y lloré porque no se si algún día estarás tras una polilla.Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-74165820411323936682012-08-14T23:00:00.000-07:002012-08-14T23:00:25.265-07:00Con quien se galopa el revés del tiempoA veces en esas desagradables madrugadas en dónde no puedo dormir tomo el teléfono o mando un tuit a uno de mis trasnochados amigos. No me causa remordimiento hacerlo porque se que estará despierto, y si maldice o se queja no es nada contra mi, sino que le gusta maldecir y quejarse.<br />
Nunca había hablado de él aquí, es una de mis personas favoritas desde hace varios lustros y en definitiva es alguien que me conoce bien... no sabía que demasiado bien.<br />
Me regaló unas lindas cicatrices y muchas cartas que todavía conservo; podría pensarse que en secundaria todas las cartas son sobre quién te gusta y otras cursilerías propias de la pubertad, pero sus cartas eran muy distintas, hablábamos de nuestros problemas y de lo que nos angustiaba... y de cursilerías también. De esa época nos quedó la costumbre de llamarnos por los apellidos y maldecir a la menor provocación.<br />
Nuestra historia tiene largos periodos de silencio, cacofonías y melodías sombrías; también hemos tenido pasajes festivos y extravagantes. Somos muy orgullosos y nos molesta que alguien intente decirnos qué hacer, e incluso, que nos de un consejo; sufrimos ese orgullo, pero disfrutamos la miseria por la simple razón de que la elegimos... Ando muy sensible, él sabe por qué.Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-40935194126027622772012-08-09T17:34:00.003-07:002012-08-09T17:34:48.939-07:00Y como en la primaria, pido pazA veces quisiera decir "ya no juego" (es más, lo he dicho), y salir corriendo a atender mi maltrecho sistema límbico. Un ratito para ponerle compresas frías a esa inflamada amígdala, para sentarme a consolar al hipocampo y quitarle el susto al cíngulo; pobre de mi corteza prefrontal, tan maniatada.<div>
Tiempo para lamerme las heridas y aprender de los golpes; dejar de lado esa enferma manía por llevar las cicatrices por delante, como trofeos y advertencias. Al parecer esa madurez aun no llega, quién sabe cuánto más tarde y cuánto más tendré que aguantar (me).</div>
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Decir "ya no juego" porque no sabía a lo que jugaba, o creer que siempre lo iba a controlar... nada más ingenuo. Decir (me) en voz alta "yo puedo", "yo entiendo", "yo soy capaz de ponerle una mordaza a la emoción descarriada, a esa emoción que soy yo y actuar de manera utilitaria". Hoy "gozo" de mis retorcidas palabras y lineales acciones.</div>
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Siento, y mucho.</div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-79416633264074413032012-07-07T01:00:00.000-07:002012-07-07T08:08:57.391-07:00Regalo desde el anonimatoFueron varias ocasiones en las que dijiste no saber de quién hablo en el blog, que a pesar de conocerme, no entendías de quién se trataba. Hice un buen trabajo escondiendo los nombres que ya sabías, soy una maestra en el arte de equivocarme.<br />
Te regalo esta entrada, inequívocamente tuya.<br />
Hace poco entendí que te culpé por todas las decisiones que yo no tomé, tanto las que me correspondían como las que no. Las que iban desde el beso robado hasta nuestras ambiguas permanencias. Me disculpo.<br />
Esta entrada va en tu honor, coloreada con verde absinthe y motitas negras, sonando como a esa suite de Peer Gynt y al clamor de un tren que va a 2046.<br />
<br />Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-61900709613505036982012-06-16T22:30:00.000-07:002012-06-16T22:30:08.792-07:00IIPorque hay ocasiones en las que la muerte me parece un estado transitorio y me imagino que voy a encontrarte un día, sentado en el sillón de la salita, frente a la ventana; o que te veré caminar hacia mi entre el tumulto del aeropuerto o en el recinto a media luz de una sala de conferencias atiborrada de lenguas que no comprendo; que abriré la puerta y estarás gozando del sol de la mañana. Pero morir es tan definitivo que no alcanzo a comprenderlo, me cuesta tanto entenderlo.<div>
De la misma forma en la que te separas de tu presente y lo dejas transcurrir hacia el olvido, con toda su corte de anhelos, con todas las fantasías, embriones de realidad, para continuar con el presente, para nunca abandonarlo. </div>
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Me aconsejan pensarte como a un muerto, como a un muerto más de todos los que habré de conocer, para los que no tengo un día especial para recordar. Pero cómo mandarte a esa tierra, que pienso como transitoria; ponerte allí, solo me torturaría.</div>
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Mis muertos, a los que les hablo sin darles un nombre pero nombrándolos con los labios apretados, que es también como menciono tu nombre cuando nadie me ve, cuando nadie me escucha. Te odio tanto, por no estar muerto y no saber que hacer con tu recuerdo. </div>
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Las historias cíclicas tienen la culpa, nuestra historia cíclica tiene la culpa; ya sacrifiqué besos y entrañas a semidioses para romper con ellas, ya agoté en estériles noches mis fuerzas sin éxito. Intentaré el camino del perdón y el olvido, tal vez entonces seré yo la que se encuentre un día con todos los muertos.</div>
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Mando mis pensamientos al exilio donde todos y nadie se conocen.</div>
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<br /></div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-19471387002104277662012-06-01T13:14:00.000-07:002012-06-01T13:14:45.242-07:001No encuentro las migajas con las que formé el caminito. <div>
Muchas de mis diosas me susurran que ya es tiempo de abandonar la tierra de los que fueron; me lamento por comer el grano de granada, que me condenó a regresar cíclicamente a esta tierra de simulacros. </div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-54326176663711477312012-05-26T16:59:00.001-07:002012-05-26T16:59:13.105-07:00La risa del loboAyer hasta casi las cinco de la tarde escuché el mensaje que me dejaste grabado. Me dijiste que no llamara, que tu me llamarías después. Hace unos días encontré tus cartas electrónicas, los correos de cuándo te fuiste a probar suerte en la tierra de los dragones; no recordaba todo lo que ocurrió, creo que es porque estaba camino a la locura y la enfermedad me había ya atrapado. Me costó casi cinco años sanar el cuerpo y apuntalar la voluntad y la emoción.<br />
Siempre me has dicho que los gatillos que disparan mi actuar son distintos a los que hacen estallar mi sentir. Creo que te equivocas, por segunda ocasión. En este borroso juego, los rostros se confunden y todo termina siendo la misma historia, las razones las mismas, los argumentos idénticos.<br />
No estarás presente cuando cuente mi cuento de actores moleculares, ni cuando celebre ese desafiante nuevo año, cómo no estuviste en los veranos sin sueño y en los recintos de sutil estruendo. No lo elegí así, tampoco hice nada porque fuera distinto.<br />
Venciste, nuevamente sin mover un dedo, a la distancia. Mis diálogos esquizofrénicos solo han podido ser por ti desentrañados, llego con la boca sangrando y sabes que es la más dulce de tus victorias.<br />
Mi diálogo que es cacofonía.Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-79337965464546333232012-04-01T23:01:00.003-07:002012-04-02T00:04:39.221-07:00Otro domingo, meses atrásHace unos meses entré en ansiedad gracias a una película, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Reprise</span>. Era un domingo por la tarde, tenía un vaso tamaño <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">malteada</span> lleno de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">clericot</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Heidi</span> haciéndose un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">mani</span>-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">pedi</span> en el sillón junto a mi y mi frazada de gatos dispuesta a salir al quite si era necesario; estaba lista para percibir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">confortablemente</span> y sin sobresaltos. Y apareció esa escena, ese: "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">girls</span> aren't <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">cool</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">they</span> can be <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">pretty</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">or</span> '<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">cute</span>', <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">and</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">with</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">some</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">serious</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">dieting</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">even</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">sexy</span>. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">They</span> can be <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">nice</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">dumb</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">but</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">nice</span>. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">But</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">who</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">wants</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">nice</span>? <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">You</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">want</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">interesting</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">people</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">around</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">you</span>. Has a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">girl</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">ever</span> introduce <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">you</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">to</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">any</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">new</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">music</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">or</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">recommended</span> a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">book</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">you</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">didn</span>'t <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">already</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48">read</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">in</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50">high</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_51">school</span>? <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_52">Anything</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53">just</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_54">slightly</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_55">outside</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_56">of</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_57">the</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_58">mainstream</span>. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_59">If</span> so, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_60">she</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_61">got</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_62">it</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_63">from</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_64">an</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_65">ex</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_66">her</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_67">brother</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_68">her</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_69">father</span>." <div>Bastó eso para trastornar las siguientes semanas; al principio no tuvo gran efecto, era parte de la línea argumentativa de la película, no más; pero al cabo de un rato empecé a analizar mis herencias. Que si el gusto por las orquídeas fue o no un asunto de cultivo a dúo, que si la chica fabulosa era la chica fabulosa de tu amigo y ÉL te la presentó, qué si te fuiste al Instituto porque te lo recomendó tu amigo o estabas escapando de el vizconde demediado ese que te acosó durante años... </div><div>Luego vinieron los libros... las chicas ganaron, pero en cuestión musical me lanzaron contra las cuerdas. Ahí estaba ese químico <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_70">inorganometálico</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_71">enlistando</span> sus recomendaciones desde su puesto eterno en la sala <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_72">Nezahualcóyotl</span>, mientras tomaba algún <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_73">trocito</span> de chocolate <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_74">Lyndt</span> con sus huesudos dedos... el científico-clarinetista-aquel mareándome con sus sonidos experimentales y su banda de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_75">jazz</span>-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_76">bossa</span>-nova-pose-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_77">garage</span> que me entregaba listas y listas de intérpretes, o los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_78">dj</span>'s de ocasión que me plantaron algún buen título y me dejaron <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_79">mordisquearlo</span> con agrado.</div><div>Y así, con las ideas en la masa gris, me caché y frené. A veces pareciera que tengo que rendir cuentas de lo que hago con mis días, acomodar mi existencia en unas tablas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_80">comparativas</span>, meter mis datos en una base de datos enorme y luego esperar a que me den mi boleto para <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_81">canjearlo</span> por "aceptación social". Al diablo con eso.</div><div>Agradezco a todos la influencia que tienen en mi cotidiano. Desde el librero me contemplan objetos que atestiguan momentos de convivencia, intercambios y transiciones. Mi biografía que es antología y cuento.</div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-3638844629720496012012-03-22T14:39:00.003-07:002012-03-22T15:04:21.769-07:00Recuperación espontánea.<span><span style="font-size: 100%;">Me he descubierto cantando este último mes. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Generalmente</span> lo hago cuando estoy sola y haciendo alguna otra tarea como lavar trastes o escribir la tesis o dibujar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">neuronitas</span> para mi artículo. </span></span><div><span><span style="font-size: 100%;">Cantar solo siempre es mejor visto que hablar solo (cosa que también hago con frecuencia), pero en mi caso </span>solía<span style="font-size: 100%;"> únicamente hablar sola. No lo hago mal, de hecho cantaba en los coros de la escuela y era buena haciéndolo, luego llegó mi bestia negra y pues dejé de cantar y de muchas cosas más.</span></span></div><div><span><span style="font-size: 100%;">No me acordaba que cantaba, este bicho negro escondió el recuerdo y pues estaba por ahí, perdido junto con mi bolsa de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Kitty</span> y la mantilla de la bisabuela.</span></span></div><div><span>Me pasó lo que a los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">pinzoncitos</span> que no los dejan escuchar cantar a los adultos y jamás logran consolidar su canto maduro y cuando les llega la hora de lucirse con las chicas hacen <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">quirks</span> sin ton ni son y las chicas se van. Por eso no me van a escuchar cantar en público mis canciones espontáneas, esas que son el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">soundtrack</span> de mi cotidiano; me siento como pinzón que se perdió de la parvada y canturrea como colibrí.</span></div><div><span><span><span></span></span><br /></span></div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-23922494526875182292012-02-23T12:53:00.002-08:002012-02-23T13:10:10.611-08:00...Me siento como pistola de pedernal... pero necesito ser un arma automáticaSeñorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-39909878444558645782012-01-11T22:50:00.000-08:002012-01-11T23:15:01.823-08:00fichitasCon el pasar de los años he acumulado "sistemas de categorización" para hombres, son producto de largas y animadas "sesiones de neneo". No cuantificamos testosterona ni realizamos análisis morfométricos, estas clasificaciones son únicamente conductuales. Cuando construyamos el Instituto de Psicología Pop, todas las clasificaciones serán compiladas y escribiremos un manual, mientras tanto hablaré de algunas etiquetas, de las que me han tocado, de las que he buscado.<div><div>Soy adicta a los hombres que caen en los conjuntos "mal hombre", "no mata ratas" y "patán caballero" (tengo que darle crédito a Miss Pelagra, aka Sandrinne y a MP por tan bellos nombres). En mi cabeza suelo re-nombrarlos como "guardianes de la cultura". </div><div>Mis guardianes de la cultura pueden sobrevivir cotidianamente sin ayuda de mujeres, tienen la necesidad de sentirse "protectores" aunque sea a mi a la que le toque espantar a la abeja, quitar el ratón muerto, colocarme del lado de la barandilla; han leído a Simone de Beauvoir, aman la ópera, saben tocar al menos un instrumento, cantan, me cantan, saben arrullarme; leen mucho, están mucho tiempo solos, me acompañan al médico, viajan, compran vajillas, leen a Cioran, a Darwin, a Rilke, aman a sus mascotas, arreglan todo con cinta adhesiva y alambres de bolsa de pan. </div><div>Son irresistibles a simple vista, cuando te acercas te das cuenta de las grietas en su edificio de perfección. Se vanaglorian de su inteligencia, de creer entender las cosas mejor que los demás, señalan, juzgan, voltean a ver si alguien los mira con desafío -inventadas injurias, el niño lastimado exige que otro hombre pague por las faltas-, creen que alguien se burla de ellos, sienten que deben demostrar que son mejores que sus contemporáneos. Se que es momento de despedirse cuando comienzan a hablar de su imperfección, cuando se derrumban aunque sea por un instante. No quieren testigos, quieren admiradores. Les dije que les quería pero en realidad los amaba, los amo, y se que saber todo esto y no hacer nada para cambiarlo me hace una cobarde. </div><div>Todo mundo me dice que mis gustos son excéntricos, poco atinados, qué saben ellos de lo que pasa cuando te encuentras con alguien que no tiene nada que perder y un poquitín de miedo por algunos bichines.</div></div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-22499202898756907772011-12-31T17:17:00.000-08:002011-12-31T17:28:55.562-08:00Lo que aprendí este añoLas hortalizas se siembran en cuarto creciente, los tubérculos en cuarto menguante; el cabello se corta en cuarto creciente, se depila en cuarto menguante; se prepara la tierra en luna nueva, se cosecha en luna llena. Las nubes aborregadas indican frío, pero más frío viene con los cirros.<div>No se riegan las plantas a medio día, solo en la mañana o en la noche. Si te digo que te quiero, tu no dirás nada.</div><div> </div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-28187737049642607732011-11-19T22:43:00.000-08:002011-11-19T22:55:42.255-08:00De rabos y colitasY como siempre, hablo de mis perros. Mis manada se compone de otros tres humanos, dos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">chihuahueños</span> y tres <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">fox</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">terriers</span>, de los cuales dos tienen la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">colita</span> cortada. <div>Cuando llegaron a la casa ya no la tenían, les quedaba un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">muñoncito</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">peludito</span> no más largo que un pulgar. En el mundo de los perros, las <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">colitas</span> son como banderas que indican juego o guerra o un estado relajado y despreocupado, indican alarma, y son indispensables para la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">comunicación</span> con el grupo. Una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">colita</span> levantada demasiado erguida no es siempre bienvenida, sobre todo si viene de un extraño. Mis dos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">terriers</span> compensan la falta de cola con el aroma, la expresión facial y el movimiento de orejas.</div><div>En mi casa <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">desconfiamos</span> de las colas levantadas, de las que van muy erguidas. La experiencia nos ha dicho que pertenecen a individuos temerosos que necesitan de la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">autoafirmación</span> de sus <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">colitas</span>, pero su inseguridad desestabiliza a quienes le rodean. Cuiden de lo que dicen con sus colas.</div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-83075508008307975912011-10-18T19:41:00.000-07:002011-10-18T20:18:20.060-07:00Post-itPara recordar, que cuando tenga que decirte que me humillaste con tu indecisión debo de decirte justo eso, no dar más <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">explicaciones</span> y ahorrarme las metáforas y analogías. Si te escribo, debe <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">notarse</span> la palidez de mis labios y tal vez mis pupilas dilatadas, y en el mejor de los casos deberás notar mi pulso acelerado, así sabrás que mi disgusto es real; el papel puede ser engañoso, como ya lo descubrí, dónde había una petición leías regocijo.<div><br /></div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-75065562574062812532011-10-06T10:43:00.000-07:002011-10-06T11:04:04.462-07:00Sobre esas 4 o 5 personasDesde que era niña nunca presumí de llevarme bien con todo el grupo en el colegio, la mayor parte del tiempo me llevaba bien con un puñado de personas, consideraba amigos a no más de una decena y trataba de manera cordial al resto. No me entusiasmo buscando a <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">ex</span>-compañeros en las redes sociales, ni me atraen las reuniones de generación que organizan.<br />Mis amigos siempre han sido pocos, los he conocido en ambientes escolares y profesionales pero en situaciones <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">generalmente</span> <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">extravagantes</span>. Nunca me precipité a acosar a alguien que me llamaba la atención, siempre me tomé tiempo para acercarme.<br />No se debe entrar en el territorio ajeno sin permiso y siempre he preferido el consentimiento a la mordida. Lo mismo pido.<br />En un libro de Javier Marías encontré una frase sobre la amistad, en la que hacía referencia a esas 4 o 5 personas a las que sientes la necesidad de ponerlas al tanto de lo que te ocurre. Pareciera que se trata de chisme, de hablar de algo mientras se acompaña a alguien mientras van al cine o comen, beben, fuman, se besan (<span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">oralidad</span> omnipresente), pero al menos hoy entiendo que no es así.<br />Encuentro que después de algún tiempo tienes 5, o 4, o 3 personas a quienes te sientes impelido a contarle tus pensamientos, a <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">compartirles</span> tu vida y a quienes gustoso escuchas. No esperan de ti nada, no tienes que decir nada, no tienes que maquillar nada, no te buscan porque seas el vehículo a una fiesta segura ni quien <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">picha</span> todo. Como me decía mi terapeuta, la admiración va de la mano con el respeto.<br />Ando sentimental. Para esas 5, o 4, o 3 personas mi <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-error">agradecimiento</span> y afecto.Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-38788555330132585012011-09-10T22:25:00.000-07:002011-09-10T23:07:35.450-07:00septiembreRetrasé más de un mes esta entrada; quise postergar el momento de hablar, como me pasa con frecuencia. Mi abuela tiene <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Parkinson</span>, Pechina, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Pechi</span>, Tita, la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Güera</span>, mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">abuelita</span>, ella que toda su vida la dedicó al trabajo, al movimiento, está ahora confinada a unas cuantas habitaciones.<div><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Pechi</span>.</div><div>No se dónde esté <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Pechi</span>, no la veo ya en la diminuta mujer que apenas puede levantar la vista y con voz <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">susurrante</span> pregunta por tu identidad. Hace casi un mes tuvo una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">intoxicación</span> con su medicina, tuvo alucinaciones, insomnio, estuvo muy irritable y le dieron <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">tranquilizantes</span>; cuando volví a verla ya no la encontré por ningún lado.</div><div>No se dónde esté mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">abuelita</span>, quiero creer que ella se mueve tranquila en los jardines de su infancia y deambula libre por sus parcelas de juventud, que disfruta de los paseos entre recuerdos de todos sus viajes, con la gente que amó y que vienen cada vez que lo desea a acompañarla. Mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">abuelita</span> habla de sus muertos, los vivos le resultamos menos interesantes que todo el séquito de distintas épocas y lugares.</div><div>Tita, solo quiero decirte que ya no soy una niña, que ya se cuidarme sola; gracias por llevarme al <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">kinder</span>, y por las <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">bolsitas</span> variopintas que me regalaste, gracias por ponerme a desgranar mazorcas y alimentar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">conejitos</span>, por enseñarme a atrapar pollitos y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">regresarlos</span> a sus nidos, por enseñarme a hacer fuego y a hacer trampas para palomas y luego dejarlas libres. Espero que no transites hacia el olvido de ti misma, de los que te queremos, en ese camino extraño a la demencia. Espero en tu mundo de cráneo adentro seas libre y feliz. </div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-86298836233241504692011-07-27T22:16:00.000-07:002011-07-27T22:38:15.194-07:00ArmisticioTuve que dejar al lado de la pared el bolso y las botas. Me descalcé sabiendo que no tenía que salir aprisa de la habitación. Me quité la cazadora y al dejarla caer escuchaste un sonido metálico pero no preguntaste de qué se trataba. Te escuché llamarme madre, te escuché llamarme padre, escuché el nuevo nombre con el que me traías a la vida, una cuenta más, otra perla.<div>Tuve que callar y tuve que pedir al silencio ser mi cómplice y ya no mi delator. Contemplaste mi despertar cercano al ocaso, y mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">extroversión</span> de media noche, y mi completa sinceridad de madrugada; no le temimos a la mirada fija, ni a las lágrimas, ni le temiste a mis dientes que crueles desgarran, ni le temí a tu atroz sonrisa, ni a tu violencia, ni a tu abandono de toda esperanza. Rendir las armas.</div><div>Cada noche intentaba que te fueras, y cada mañana me descubría celebrando que te quedaras; cada noche creía que era la última; marcharme, no decirte nada. Lo logramos.</div><div><br /></div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-83775681034992047132011-05-18T21:51:00.000-07:002011-05-18T22:33:48.072-07:00Los contrahechos<div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">In the old days, if someone had a secret they didn't want to share... you know what they did?... They went up a mountain, found a tree, carved a hole in it, and whispered the secret into the hole. Then they covered it with mud. And leave the secret there forever.</span></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Chow Mo-Wan, In the mood for love</span></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; color: rgb(51, 51, 51); line-height: 18px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></span></div><div style="text-align: justify;">A veces alguien me cuenta un secreto, a veces ese secreto se siente como la larva de una avispa, de esas que se comen al huésped y luego re-arreglan su cromatina y las personas dicen "mira, está en metamorfósis" y luego una avispa brillante y nueva sale al mundo. </div><div>La gente no siempre está preparada para recibir nuestros secretos, ni nosotros para depositar esa larva incandescente en el cráneo de quienes nos rodean. Sin embargo lo hacemos, es más grande el impulso por acortar distancias, es más grande la necesidad de pedir refugio, comprensión o como una torpe, si, muy torpe muestra de afecto.</div><div>Pocos, muy pocos son los que pueden lidiar con ellos, y en algún momento la incomodidad de "eso que solo tu sabes" nubla la vista y oprime en el pecho. </div><div>Tal vez solo me pase a mi, y el mundo pueda lidiar bien con ser depositario de los secretos. Tal vez es solo reflejo de la oscura cara que no muestro y que me pesa. Todos los secretos que me han contado han modelado el rostro de mi relación con el mundo; tienen sabores y colores peculiares, aunque muchos estén aderezados con lágrimas o sangre.</div><div>Divago, divago mucho hoy, el peso de muchos secretos me oprime. </div><div>Mis secretos, esos no suelo enviarlos al mundo, poquitísimas personas los conocen. Tal vez menos aún los comprendan. Sujetos que bajo ninguna circunstancia se reunirán en una habitación, que jamás intercambiarán palabra alguna y que muchas veces negarán conocerme. Secretos contados a quienes no podrán preguntar ya más nada; los eximo de la molestia de verme y mirar una escena que no contemplaron más que en su imaginación.</div><div>También hay quienes me sostiene la mirada, me dicen "esta es mi historia" y dejan de verme fragmentada, dejan de ver las cicatrices y las marcas y las quemaduras de cigarro límbicas y exploran esa oscuridad y me dan rutas nuevas para explorarlos, para explorarme y sonríen y dicen "somos los contrahechos".</div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-45738146176331540362011-05-13T21:05:00.000-07:002011-05-13T21:27:52.863-07:00en el camino andamosSiempre he dicho que odio los autos, que solo saben hacer tráfico y hacen complicado todo. Siempre estoy recordándoles a todos mis amigos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">automovilistas</span> que es más bella la vida sin tener que preocuparte por dónde estacionar, compra gas o cómo evitar a los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">franeleros</span> y otros advenedizos. <div>Caminando llego sin problema del punto A al B, y he logrado evitar los horarios pico en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">metrobus</span>, metro y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">autobus</span>. Sacar tarjeta uno, dos o tres, ingresar al transporte, transbordar, caminar, todo con comodidad y eficacia. </div><div>En los congresos internacionales soy de las que esbozan una sonrisa de ternura hacia aquellos que desconcertados miran las líneas del tren y las siguen con un dedo tembloroso. El metro de París y el de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Berlín</span> o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Washington</span> no representan mayor reto que ir de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Copilco</span> a Constitución de 1917.</div><div>Toda esta independencia <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">automovilística</span> se ve <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">resquebrajada</span> hasta sus cimientos gracias a un solo individuo en el mundo: mi padre.</div><div>Mi padre y yo amamos el camino de la misma manera que odiamos el tráfico, el calor o la estupidez humana. Los momentos de mayor intimidad paterno filial se han dado en una carretera, en un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">embotellamiento</span>, en la recta veloz que cada vez escasea más. Podemos pasar días enteros en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">conversaciones</span> superfluas, en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">observaciones</span> irrelevantes, hasta que de repente se presenta la ocasión dorada y nos lanzamos a la carretera.</div><div>Disfruto los autos, platicamos de clásicos, jugamos carreras con los del transporte público, grito, pataleo, me río y disfruto del camino; me pongo seria y le digo que no se qué estoy haciendo, que no se qué rumbo estoy tomando, y el escucha, me escucha con toda la paciencia del mundo y me dice algo que se siente venido desde las entrañas de la tierra, me tranquiliza o me aconseja, nunca me juzga.</div><div>Y se ríe conmigo, y yo solo quiero abrazarlo y darle las gracias por ser un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">tipazo</span>, por respetar mis decisiones, por todo ese ingenio, por la sabiduría cotidiana, y yo le doy las gracias al camino y dejo de odiar los autos.</div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-76749908923639713252011-05-10T18:59:00.000-07:002011-05-10T19:23:23.001-07:00B5Mis alumnas sonríen cada vez que necesito comenzar a explicar una idea, generalmente sobre sus proyectos de tesis, porque estiro la mano y busco un papel, tomo alguno de los portaminas que siempre me acompañan y comienzo a escribir, y así, voy tejiendo en el papel lo que en mi cabeza solo se ve en imágenes. Necesito papel para hablar. ¿Te conté alguna vez porqué solo uso hojas B5? <div>En la universidad ya usaba libretillas de formato pequeño, nada más grande que un B5; siempre me pareció que las ideas merecían un lugar menos rígido para poder hospedarse. Puedes llamarme eidética cuantas veces quieras. Me gustaba llenarlas hasta los bordes, escribir con tintas negra, roja, verde y azul.</div><div>Cuando tengo ante mi una hoja tamaño carta siento que debo empezar a escribir con un "A quién corresponda" y terminar cada página con un "por su atención, mil gracias; reciba usted un cordial saludo". Las hojas más pequeñas me resultan inadecuadas para trabajar o escribirte, siento que las ideas se fragmentan, que viven con demasiada ligereza y que no se puede vencer la tentación de arrancarlas una a una y repartirlas en notitas de "vine y no estabas, te dejo el suéter con el portero" y "métete a esa jodida indecisión por el culo". </div><div>El tamaño, finalmente, si importa. </div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-47913573208870694072011-05-10T18:00:00.000-07:002011-05-10T18:53:03.910-07:00Ecosistema emocionalAntes de que el bosque, de que la Selva Negra más específicamente me enamoraran, otra selva rugía en mi pecho. <div>El calor de media tarde es el mejor pretexto para perderme en el jardín, para caminar descalza sobre el pasto y esperar al crepúsculo tibio, vestido con sus abalorios de murciélagos y grillos. El cafetal me ofreció sus frutos, tuve que arrodillarme para alcanzarlos todos, y allí, frente a él, oliendo la tierra que huele a sábanas revueltas por el sexo y frente a las raíces retorcidas, la salva me llamó. </div><div>El recuerdo reptó y se enroscó en mi columna; la selva, la humedad, la melancolía sensual de sus noches. Una vez más estaba allí, esa primera noche en dónde la selva me acogió con sus cantos de ranas y gritos de murciélagos y su correr de agua y sus murmullos de pantera agazapada piel adentro. Diez, tal vez doce años han pasado.</div><div>Mi aroma personal es cómo el olor de la selva; me has dicho que huelo a vainilla, a veces me dices que tengo en la piel el olor de las naranjas dulces, te reías cuando te decía, interlocutor callado, que después de sacrificar a un animal olía a sangre, a hierro y a muerte. Me dijiste una vez que olía a tierra mojada, y que después de llorar olía a desolación. Todas, notas de selva. </div><div>Cuando la baya del café está maduro, basta oprimir un poco para que reviente entre los dedos y expulse la semilla; esta debe limpiarse de una capa protectora más antes de tostarse. Cuando la semilla se tuesta descubre todos los colores del cafetal antes de finalmente adquirir ese negro brillante y explote en sabor y aroma y así con ese registro sensorial, pueda evocarte.</div><div>Mi corazón se fractura entre el bosque y la selva.</div>Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5457464336702247733.post-44779157265805401402011-04-19T22:55:00.000-07:002011-04-19T23:05:13.456-07:00Corvux corvexExtrañé el aroma de tu cabello. Siempre te gustó usar shampoo que hiciera mucha espuma y "oliera rico" según tus palabras. Abrazarte era un juego de estímulos olfativos, el olor indescriptible que emanaba tu piel por ese coctel extraño de cigarro-pastillas-crema-refresco-gato-hartazgo-resignación-dolor-euforia. Abril siempre me hace recordarte.<br />¿Recuerdas esa noche de luna? El lugar más conocido, el sitio por el que transitábamos siempre, la cotidianidad que la enfermedad nos arrebató, toda bañada de luna y yo vestida con tu cabello.Señorita Navajahttp://www.blogger.com/profile/08741671880854201683noreply@blogger.com0